Анекдоты и Юмор от Альки

RNIS77

Здесь персональна ветка Альки для её анекдотов.

Аля, давай жги

Алька

В автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж...

**********
Сижу пишу экзамен, а в голове одна мысль:
"Ну и где же эти засранцы чип и дейл которые всегда спешат на помощь?"

**********

Студент решил подкупить препода. Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"...

**********
9:00 - всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - ё* твою мать!! Конфетка в кофе упала...

Алька

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её:
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Добавлено через 6 минут 37 секунд:
Покрасилась. Звоню папе, говорю:
- Пап, я больше не блондинка.
Папа:
- Господи, хоть бы не зелёный, хоть бы не зелёный...=)

Добавлено через 4 минут 24 секунд:
— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.

Добавлено через 1 минута 31 секунда:
Фотограф, милый, я спешу –
На паспорт нужно фоточку.
Но только, очень вас прошу:

Чуть-чуть поярче кофточку,
Здесь потемней, там посветлей,
Слегка добавьте алого,
А носик нужно попрямей,
А щечки можно впалые,
А глазки чуть позеленей -
Ой, ну совсем красавица! -
И рот рисуйте посмелей…
Да вам какая разница?!
Вам фотошопа, что ли, жаль?
Чего вы возмущаетесь?
Всё, не читайте мне мораль,
Вы только отвлекаетесь!
Ресницы делаем длинней
(Ну, не до подбородка же!),
А брови просьба почерней,
А чёлочку – короткую.
А в ушках нарисуйте мне
Серёжки с бриллиантами…
Да ладно, дело не в цене!
Вы с вашими талантами
Могли бы мне сейчас убрать
Лет восемь приблизительно?..
Да ладно, дайте помечтать,
Какой вы нерешительный…

…Ну всё, печатайте скорей!
Нормально вышло личико?..
Ой, мама – это что за гей?!..
А, впрочем, симпатичненько!

Добавлено через 3 минут 30 секунд:
- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню...ээээ "Стой и рыгай"
- Что?
- упс… нет, как-то… "Лежи и блюй"…, блиииин как же он… Щас сыну позвоню!
Звонок сыну:
- Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW

Добавлено через 5 минут 15 секунд:
Она: Привет, что делаешь?
Он: Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу...
Она: Я бы тебя выгнала)
Он: Не получится)
Она: Почему?
Он: Я - препод)

Добавлено через 40 минут 49 секунд:
- Здесь нельзя рыбачить!
-А я и не рыбачу! Я купаю своего червяка! ))

Добавлено через 23 часов 2 минут 36 секунд:
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?!
- Не знаю...

Добавлено через 3 минут 27 секунд:
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Вторая в ответ говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Добавлено через 1 минута 37 секунд:
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал. ))))))

Добавлено через 1 день 12 часов 20 минут 40 секунд:
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась". Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

Добавлено через 1 день 12 часов 12 минут 9 секунд:
Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ...)))

Добавлено через 23 часов 29 минут 49 секунд:
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.))

Добавлено через 2 дней 23 часов 49 минут 24 секунд:
- Пойду по магазинам пошатаюсь.
- Шопинг?
- Зыринг!

Добавлено через 2 часов 42 минут 9 секунд:
- Бабуль, купи мне Reebok..
- Зачем? У тебя даже аквариума нету!

Добавлено через 40 минут 43 секунд:
Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».

Добавлено через 2 дней 21 час 17 минут 17 секунд:
- Я - томат, я солнцу рад!
- Я - слива лиловая, вкусная, садовая!
- Я - Кирилл, еще не курил...

Добавлено через 23 часов 6 минут 40 секунд:
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Ну, назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!

Добавлено через 25 минут 29 секунд:
На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись!
Учитель: Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель: Это была злость!
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод грёбанный!
Учитель: Это было озверение!
Вовочка: А можно я ещо одно чувство покожу?
Учитель: Какое?
Вовочка: О*уевание
Учитель: Ну, пакажи!
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил???

Добавлено через 3 часов 12 минут 50 секунд:
писец)))))

Добавлено через 54 секунд:
и такое бывает))

Добавлено через 52 минут 46 секунд:
несколько забавных демов...

Алька

- Купи! Купи! Купи!
- Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари, а!

Добавлено через 2 минут 34 секунд:
...Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга...
(Карл - 5 лет)

Добавлено через 2 минут 3 секунд:
Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Он: -...то я подожду.

Алька

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите. Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Добавлено через 21 час 16 минут 46 секунд:
Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты - сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь. Игорь, ты - хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты - ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая, Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пять лет. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она - страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Добавлено через 2 минут 24 секунд:
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.

- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?

Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

Добавлено через 4 минут:
Мужик:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Блондинка:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Добавлено через 4 минут 24 секунд:
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике

Добавлено через 1 минута 26 секунд:
Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!

Алька

- Ты завтра до скольки спать будешь?
- А завтра что?
- Суббота...
- До воскресения!

Добавлено через 27 минут 49 секунд:
Приближается 23 февраля...Всемирный день пены для бритья

Байкал

А тогда 8 марта, всемирный день чего?

Dimitrius

День продавцов цветов!

RNIS77

Байкал писал(а):

А тогда 8 марта, всемирный день чего?

Всемирный день мести за пену

Алька

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - добавляет жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!!!

АвтоРадиоКанал Кузбасс

Правила форума

Анекдоты и Юмор от Альки

Кто сейчас на конференции